簡單

人有慾望，有時因為滿足不了，會覺得好氣憤、泄氣、焦奈、沮喪。

但有時得到，又會得一想二，永遠不懂知足。

有時，我也想我可以簡單一點，能知足一點，那麼我也會快樂一點。

有時我也不知道自己想要什麼，但這個世界就是教你-你必須得到什麼，

這時候，我們就會不自覺地看身邊的人有些什麼，然後看看自己缺少甚麼，

看見別人有，而自己沒有，就覺得自己也必須要努力去追求一些東西。

例如看見別人有新款的手機、電腦，我也會打從心底說: 「我也想要啊。」

看見別人讀大學，有一份好工，我又會說:「我也有就好了。」

不過，我從來沒有想過，我究竟是不是真的想要，

到底是身邊的人有而我想要，還是因為我缺乏才想要呢?

也許不必與別人比較那麼多，才會知道自己真正想要什麼。

這一刻的我只想簡簡單單地過日子，不再在一堆煩惱中「鑽牛尖」了。

決志

2011.11.11的今天，我作出了一個決定，我決定相信這個世界是有神的存在。

雖然我不是太了解，也不是很明暸自己正處於甚麼狀況，

也不明白為何寶寶會這麼高興，我只是信了，也不是深信。

其實自從在韓國回來，我就感覺得到神的而且確存在，只是我沒有提及，把祂放在心里。

記得在韓國時的最後一天，我們不記得拿回酒店的按金，

當我們記得的時候，我們正乘搭前往機場的巴士上，

當時我只想拿回那筆錢，並沒有想過任何後果就單獨下了車，

和妹妹弟弟可說是失去了聯繫。

當我下了車，我才知道驚慌，我緊張到不得了，很害怕趕不及搭飛機而回不了家，

當我一直在心里碎碎念的時侯，也希望神可以幫幫我，

當時我希望神可以幫我拿到筆錢，然後和弟妹重逢，一起安全回家。

我心中抱著神會幫我的信念，隻身在韓國某個車站下了車，

膽粗粗地叫韓國人教我增值，然後直奔去酒店。

我還記得當天一切都是很巧合，如果我們遲一分鐘才發覺沒有拿房錢，

我們根本沒有機會拿得到，因為差一點機場巴士已上高速公路。

如果我遲了兩分鍾的話，我根本沒有機會趕得到下一班機場巴士，

也不可能趕得到當天那班機。

當日我和弟妹重逢，我的心情真的很激動，因為我覺得我真的很幸運，

我懇求神的東西，祂全部都答應了。

那天經過了重重的障礙，我是感受到冥冥之中自有主宰。

雖然相信有神的存在，但我並不了解，慢慢地我又將這些感恩的事放在心里。

直到今天，在city內遇到兩個人，他們叫我重回主的身邊，教我去認識祂，去感謝祂。

雖然抱著半知半解的心情去相信，但今次的我不知為何堅定了很多，心中的恐懼也減少了。

也許，這就是一個新開始，或者是寶寶說的"reborn"吧!

遷就

 

我以為我是一個很遷就別人的人，可是我在你面前，我剛好相反，

我不但好像一個小姐一樣，常常發你脾氣，

當你想做某些事，我也不去遷就你，

例如我不陪你吃漢堡包，不陪你看你想看的電影等。

今晚，我又再一次鬧脾氣了，我的脾氣壞得不可理喻，

對你的安慰置之不理，又罵你說的全沒道理。

後來，我知道自己很錯，叫你放棄我，放棄我這個極情緒化，又不懂體諒人的女友。

可是，你沒有放棄我，還一直安撫我，又擔心我，怕我做傻事。

為何你的容忍力這麼高? 

而我呢，真的很慚愧，不單只不懂哄你開心，還常常挑戰你的底線。

我真的很感謝你一直包容我，遷就我。

寶，我對你承諾，我以後不會再濫用你對的愛 ，

我會好好控制自己的情緒，不會再用言語去傷害你。

前路應怎走?

離開迪士尼的時候，同事們跟我說:「你就好了，有書讀。」

那一刻，我感到很疑惑，可以讀書，是否就是好?

這兩年，我真的很努力去讀書，為了達到入大學的目的，我不斷告訴自己不可以失敗。

可惜最終，我也入不了心儀的大學。

我眼中看來的一點點分數，在評審的眼中真的是差那麼遠嗎?

我心中仍有一千個，一萬個不甘心，可是，我還有得選擇嗎?

明年，如果我再報大學，我要24歲才能畢業，對於這個年紀，我真的不能接受。

既然是這樣，我就必須安安份份地讀好恒商...因為我沒有選擇了。

這樣讀書，真的令我很痛苦，是為讀而讀，而不是為想讀而讀。

這樣讀書，還有意思嗎?

你對我的保護

九月二號那天，我病了，但我覺得自己身體應該應付得到，堅持去上學。

誰不料病魔是如此的強大，回校後不足一小時我已感到很不舒服。

當我強忍痛楚的時候，我第一時間想起了你!

我打給你的時候，你說你也不舒服，所以我也不期望你會來接我。

想不到，你雖然不舒服，也未有吃任何的東西，就飛奔過來找我，

又陪我去看醫生，又買粥給我，餵我食藥...

你做的一切，我看在眼里，感動在心頭。

當日，要不是你來拯救我，我不知道我何時才可以回家?

怎麼辦?你對我這麼好，只會令我越來越依賴你了...

昨天，我聽到一首歌:

也許曾讓你失望　你從不放在心上

在你心中我有別人沒有的漂亮

甜的都留給我嘗　苦的只會自己扛

遇上風風雨雨你會把我藏進你衣裳...

握著你的手我不願放

千金不換的溫暖

無窮無盡的愛護　來自你凝望我的目光

對我好不要求我償還

因為這份愛　是天下無雙

有你在我才學會勇敢　堅持我夢想

感謝你　當我的　避風港

這首歌正正是你對我的寫照，對我是如何的保護，這一切一切，我都有放在心上。

感謝你，雞蛋B:)

最後一日

很多人說我們死後就會去到另一個世界，有可能是「天堂」，有可能是「地獄」，

究竟事實是如何，並沒有人知道。

其實我也不知道是否有「天堂」這個地方，一想到「天堂」這兩個字，

我就會聯想到美好的人和事，

我會想這個地方一定會是我和家人、心愛的人重聚的地方。

看完這本書後，「天堂」給我的感覺不同了，

這個地方未必可以讓我們再次見到所有生前見過、相處過的人，

 這個地方原來是讓重新了解自己的一生，了解人與人之間的關係，然後得到領悟。

然而，我不是憧憬我死後的生活如何美好，反而我會想想現在的我可以做些什麼呢。

有些人我們可能過了這一生就可能沒有辦法再相遇，

假如機會只得一次 ，那人又對我們十分重要，我們一定很認真的對待，

相反，當我們覺得還有很多的機會，我們只會等待最重要的時機才會認真。

可是，有誰能知道何時才是最重要的時刻呢?

我曾經聽過人說，對待你身邊心愛的人，要以最後一日的心情對待，

不要再以明天為藉口而錯失了很多疼愛家人、愛人的機會。

我知道自己不是那種坐言起行的那種人，

很多事情都是留待明天、後天、下星期再做，對別人的愛也可以以後再補償。

可是，明日復明日的日子剩下多少呢?

 假如今天就是後一天，又有時間補償麼?

有時候，我知道他對我好好，我又想對他好一些，

我總有遲疑，覺得自己不那種人，不如遲一些才表達我的情感吧。

有時，不是他不等你，是命運不等你。

難道在 「人間」不把握機會，在「天堂」還有很多機會?

也許只有發夢的時候才有吧!

感動

剛剛看完傻B的郵件，覺得十分意外和感動。

意外的是這個傻瓜從來都很少在我意外之外去做一件事。

有時他會鬼鬼祟祟地給我製造驚喜，可能他沒這方面的經驗吧，他總是引不住透露了風聲。

從他的電郵，我見到他真誠的態度，我想不到他對我是如何的著緊。

有時候，我會覺得他是一個粗心大意的人，

因為他對學業是抱著隨遇而安的態度，想必對我也是吧。

也許我才是粗心大意的那個，當我覺得那段關係開始步入平穩，

我覺得我的觸覺也沒以前那麼敏銳了，我才是那個很少主動去付出，去關心別人的那一個。

相反，他對我可說是無微不至，從買零食，飲品，禮物，日記甚至電郵，

把我的身心都照料得相當妥當。

人就是這樣，當太幸福會覺得不以為然，當失去又會覺得若有所失。

原本今晚給我的感覺只是一個開心的晚上而已，

可是他令我知道開心的回憶是寶貴的，屬於我們的開心回憶更加要珍而重之。

希望日後可以跟笨B一起創造更多開心的回憶^^

黑白配

我常在想應該再也找不到
任何人像你對我那麼好
好到我的家人也被照料
我的朋友還為你撐腰

你還是有一堆毛病改不掉
拗起來氣得仙女都跳腳
可是人生完美的事太少
我們不能什麼都想要

你是我最重要的決定
我願意 每天在你身邊甦醒
就連吵架也很過癮 不會冷冰
因為真愛沒有輸贏 只有親密

你是我最重要的決定
我願意 打破對未知的恐懼
就算流淚也能放晴 將心比心
因為幸福沒有捷徑 只有經營

看見范范和黑人踏入他們的十周年，愛情終於開花結果，很多人會覺得感動，我也不例外。

十年的時間，看似過得很快，但十年的經營，並不簡單。

笨，雖然十年離我們還是很遠，因為今年只是我們的一周年。

為什麼我說「只」是，並不是我不重要，而是我希望我們仍會有很多個這一年。

想到一年前和你一起，我覺得也有一些衝動，因為我並不是很認識你就「跟」了你。

 後來，我才慢慢發現你的好。你對我的遷就、容忍的能力大大超乎我能想像的。

今天，你突然問我 「我適合你嗎?」我不是刻意迴避不答的，而是這問題不是不言而喻嗎?

我不相信我會再找到一個人會對我這麼好了，真的。

今天的我，覺得當初的決定是對的。I find my Mr. Right^^

這一刻的我，真的很想很想見到你，抱著你，跟你說一聲我愛你。

發脾氣

我一旦控制不了自己的脾氣，就會變得像小孩一樣，會大哭大鬧。

當然，如果我以這種方法可以得以發洩的話，也並無不妥。

可是，當這個途徑會影響別人的情感，就不應該這樣做了。

以前，當我做錯了事，我只會怪責別人，

但現在的我會怪責別人，我認為導致我做了一件錯事，別人也有責任。

這幾天，就是這種思考的方法，令到我不停向他開火。

我知道我不去檢討自己處理情緒的方式，我們的感情也會亮起紅燈的。

一方面我是很愛他，但一方面我又不停地向仔扔炸彈，

為什麼我會做出這些矛盾的蠢事。

我知道脾氣是很一剎那間的事，但當自己駕馭不住，就會直接發洩了出來。

或者我應找第二種方式處理，而不需要每一次都找他。

不然，只會加深他對的負面看法，認為我不愛他了。

我們的第一個情人節

情人節到了，向來都沒有慶祝這個節日，所以我最初也以為和笨食餐便飯而已。

想不到他很早已經訂了位，還要去海逸食自助餐，毫花千幾元，我有點兒不好意思。

撇開金錢來看，我們過了一個挺開心的情人節。

我到了他的家，原本是想空著肚子，等待晚上的一餐。

想不到他買了我喜歡別的蛋糕，又煮了一個非常美味的拉麵給我，頓時覺得自己很幸福。

原來，情人節不一定是金錢推砌的一個節日，

只要和自己喜歡的人過，平淡也是幸福，

更何況他做了這麼多我想像以外的事，我已經覺得是bonus了。

BB生了!!!

時常聽別人說十月懷胎後即將有新生命的誕生,

我們兩口子則把我們剛滿十月的關係象徵為穩定期的誕生。

可是，十月代表我們的關係很穩定?

我想，不一定是，穩定與否是視乎兩個人的相處模式。

今天，我們吵架了，大部分的原因是我的情緒比較波動，

當時我想笨也是很生我的氣，為什麼常常也將小事化大!?

我以為他會生氣得走開，留下我一個人。

誰料到他雖生氣，但也走過來抱著我，那一刻我覺得很內疚，覺得自己是個壞女人!

最後我們當然是和好了，還很甜蜜地黏在一起。

這件小風波告訴我，時間不等於什麼，

多穩定的關係也會遇上爭執的，或者是自以為穩定的關係也許就像雞蛋殼， 不堪一擊，

所以我們不能因為時間長而覺得穩定了，

覺得很多東西都是理所當然，為什麼對方不能體諒呢。

其實，這個世界就是沒有什麼東西是必然的。

目前是好好珍惜對方，珍惜他對你的疼愛、關心，用盡一切去愛對方。

要愛不受時間摧毀，我相知這就是「良方」吧。

真與假

不知道為什麼，雖然我對高皓正的認識不深，但我對他的印象不是太好。

覺得他的人很假，刻意造作，刻意裝紅。

原來他不像其他藝人一樣，隱瞞自己的過去，比起很多的藝人，他可能還要真。

其實，有時你信的東西未必真，你不相信的東西又未必假。

你對某些東西有成見或者是因為自己不了解，又或是旁人對自己的誤導。

要建立自己的思想，主見真的很重要，

不然只會隨風擺柳，人云亦云，失去了自我。

不想放手

笨笨說我是個好女人。

其實以我古怪的脾氣，我算不上是好女人。

他才一個有忍耐力，包容力強的好男人。

他告訴我，他以前不會哄女朋友，不會買禮物，又常常發脾氣。

但他對我真的有很大的包容。

我知道我做的事，他是不喜歡的，但又不想令我不開心，故意避開某些話題。

有時我是知道的，又忍不住問他，

那一刻他的感覺是不好受的，但為了我他漸漸地不想表達出來。

人生真的很難找到一個愛你，又肯忍你，就你，哄你的男人。

我知道我已找到了。不會放手了^^

新的一年，好的開始?

踏入2011年的第一天，我的心情起伏很大，

先是輕鬆開心，然後又到焦急緊張，最後是自責羞愧。

今天，因為我過於輕鬆，以致不夠時間做家務，最終遲到了。

第一次見他的家人，我真的很緊張，

由頭至腳，由談吐至舉止，我都希望給他們留下一個好的印象，

可惜我知道凡事都不是完美，越想做得好越難做到。

後來，我約了yim出街，我知道我部分約她的原因是希望約她傾單，

可是我失敗了，因為我過不了自己的那關，

我會想我們是朋友嗎? 假如是，我為什麼為了錢去見她?

我的心靈真的被金錢腐蝕了?

唉，這一份工真的令我感到矛盾。

難道我說我想幫人只是我美化自己的行為?

我根本就是自欺欺人!!!!!!!!!!!!!!!!