簡單

人有慾望，有時因為滿足不了，會覺得好氣憤、泄氣、焦奈、沮喪。

但有時得到，又會得一想二，永遠不懂知足。

有時，我也想我可以簡單一點，能知足一點，那麼我也會快樂一點。

有時我也不知道自己想要什麼，但這個世界就是教你-你必須得到什麼，

這時候，我們就會不自覺地看身邊的人有些什麼，然後看看自己缺少甚麼，

看見別人有，而自己沒有，就覺得自己也必須要努力去追求一些東西。

例如看見別人有新款的手機、電腦，我也會打從心底說: 「我也想要啊。」

看見別人讀大學，有一份好工，我又會說:「我也有就好了。」

不過，我從來沒有想過，我究竟是不是真的想要，

到底是身邊的人有而我想要，還是因為我缺乏才想要呢?

也許不必與別人比較那麼多，才會知道自己真正想要什麼。

這一刻的我只想簡簡單單地過日子，不再在一堆煩惱中「鑽牛尖」了。

決志

2011.11.11的今天，我作出了一個決定，我決定相信這個世界是有神的存在。

雖然我不是太了解，也不是很明暸自己正處於甚麼狀況，

也不明白為何寶寶會這麼高興，我只是信了，也不是深信。

其實自從在韓國回來，我就感覺得到神的而且確存在，只是我沒有提及，把祂放在心里。

記得在韓國時的最後一天，我們不記得拿回酒店的按金，

當我們記得的時候，我們正乘搭前往機場的巴士上，

當時我只想拿回那筆錢，並沒有想過任何後果就單獨下了車，

和妹妹弟弟可說是失去了聯繫。

當我下了車，我才知道驚慌，我緊張到不得了，很害怕趕不及搭飛機而回不了家，

當我一直在心里碎碎念的時侯，也希望神可以幫幫我，

當時我希望神可以幫我拿到筆錢，然後和弟妹重逢，一起安全回家。

我心中抱著神會幫我的信念，隻身在韓國某個車站下了車，

膽粗粗地叫韓國人教我增值，然後直奔去酒店。

我還記得當天一切都是很巧合，如果我們遲一分鐘才發覺沒有拿房錢，

我們根本沒有機會拿得到，因為差一點機場巴士已上高速公路。

如果我遲了兩分鍾的話，我根本沒有機會趕得到下一班機場巴士，

也不可能趕得到當天那班機。

當日我和弟妹重逢，我的心情真的很激動，因為我覺得我真的很幸運，

我懇求神的東西，祂全部都答應了。

那天經過了重重的障礙，我是感受到冥冥之中自有主宰。

雖然相信有神的存在，但我並不了解，慢慢地我又將這些感恩的事放在心里。

直到今天，在city內遇到兩個人，他們叫我重回主的身邊，教我去認識祂，去感謝祂。

雖然抱著半知半解的心情去相信，但今次的我不知為何堅定了很多，心中的恐懼也減少了。

也許，這就是一個新開始，或者是寶寶說的"reborn"吧!

遷就

 

我以為我是一個很遷就別人的人，可是我在你面前，我剛好相反，

我不但好像一個小姐一樣，常常發你脾氣，

當你想做某些事，我也不去遷就你，

例如我不陪你吃漢堡包，不陪你看你想看的電影等。

今晚，我又再一次鬧脾氣了，我的脾氣壞得不可理喻，

對你的安慰置之不理，又罵你說的全沒道理。

後來，我知道自己很錯，叫你放棄我，放棄我這個極情緒化，又不懂體諒人的女友。

可是，你沒有放棄我，還一直安撫我，又擔心我，怕我做傻事。

為何你的容忍力這麼高? 

而我呢，真的很慚愧，不單只不懂哄你開心，還常常挑戰你的底線。

我真的很感謝你一直包容我，遷就我。

寶，我對你承諾，我以後不會再濫用你對的愛 ，

我會好好控制自己的情緒，不會再用言語去傷害你。

前路應怎走?

離開迪士尼的時候，同事們跟我說:「你就好了，有書讀。」

那一刻，我感到很疑惑，可以讀書，是否就是好?

這兩年，我真的很努力去讀書，為了達到入大學的目的，我不斷告訴自己不可以失敗。

可惜最終，我也入不了心儀的大學。

我眼中看來的一點點分數，在評審的眼中真的是差那麼遠嗎?

我心中仍有一千個，一萬個不甘心，可是，我還有得選擇嗎?

明年，如果我再報大學，我要24歲才能畢業，對於這個年紀，我真的不能接受。

既然是這樣，我就必須安安份份地讀好恒商...因為我沒有選擇了。

這樣讀書，真的令我很痛苦，是為讀而讀，而不是為想讀而讀。

這樣讀書，還有意思嗎?

你對我的保護

九月二號那天，我病了，但我覺得自己身體應該應付得到，堅持去上學。

誰不料病魔是如此的強大，回校後不足一小時我已感到很不舒服。

當我強忍痛楚的時候，我第一時間想起了你!

我打給你的時候，你說你也不舒服，所以我也不期望你會來接我。

想不到，你雖然不舒服，也未有吃任何的東西，就飛奔過來找我，

又陪我去看醫生，又買粥給我，餵我食藥...

你做的一切，我看在眼里，感動在心頭。

當日，要不是你來拯救我，我不知道我何時才可以回家?

怎麼辦?你對我這麼好，只會令我越來越依賴你了...

昨天，我聽到一首歌:

也許曾讓你失望　你從不放在心上

在你心中我有別人沒有的漂亮

甜的都留給我嘗　苦的只會自己扛

遇上風風雨雨你會把我藏進你衣裳...

握著你的手我不願放

千金不換的溫暖

無窮無盡的愛護　來自你凝望我的目光

對我好不要求我償還

因為這份愛　是天下無雙

有你在我才學會勇敢　堅持我夢想

感謝你　當我的　避風港

這首歌正正是你對我的寫照，對我是如何的保護，這一切一切，我都有放在心上。

感謝你，雞蛋B:)

最後一日

很多人說我們死後就會去到另一個世界，有可能是「天堂」，有可能是「地獄」，

究竟事實是如何，並沒有人知道。

其實我也不知道是否有「天堂」這個地方，一想到「天堂」這兩個字，

我就會聯想到美好的人和事，

我會想這個地方一定會是我和家人、心愛的人重聚的地方。

看完這本書後，「天堂」給我的感覺不同了，

這個地方未必可以讓我們再次見到所有生前見過、相處過的人，

 這個地方原來是讓重新了解自己的一生，了解人與人之間的關係，然後得到領悟。

然而，我不是憧憬我死後的生活如何美好，反而我會想想現在的我可以做些什麼呢。

有些人我們可能過了這一生就可能沒有辦法再相遇，

假如機會只得一次 ，那人又對我們十分重要，我們一定很認真的對待，

相反，當我們覺得還有很多的機會，我們只會等待最重要的時機才會認真。

可是，有誰能知道何時才是最重要的時刻呢?

我曾經聽過人說，對待你身邊心愛的人，要以最後一日的心情對待，

不要再以明天為藉口而錯失了很多疼愛家人、愛人的機會。

我知道自己不是那種坐言起行的那種人，

很多事情都是留待明天、後天、下星期再做，對別人的愛也可以以後再補償。

可是，明日復明日的日子剩下多少呢?

 假如今天就是後一天，又有時間補償麼?

有時候，我知道他對我好好，我又想對他好一些，

我總有遲疑，覺得自己不那種人，不如遲一些才表達我的情感吧。

有時，不是他不等你，是命運不等你。

難道在 「人間」不把握機會，在「天堂」還有很多機會?

也許只有發夢的時候才有吧!

感動

剛剛看完傻B的郵件，覺得十分意外和感動。

意外的是這個傻瓜從來都很少在我意外之外去做一件事。

有時他會鬼鬼祟祟地給我製造驚喜，可能他沒這方面的經驗吧，他總是引不住透露了風聲。

從他的電郵，我見到他真誠的態度，我想不到他對我是如何的著緊。

有時候，我會覺得他是一個粗心大意的人，

因為他對學業是抱著隨遇而安的態度，想必對我也是吧。

也許我才是粗心大意的那個，當我覺得那段關係開始步入平穩，

我覺得我的觸覺也沒以前那麼敏銳了，我才是那個很少主動去付出，去關心別人的那一個。

相反，他對我可說是無微不至，從買零食，飲品，禮物，日記甚至電郵，

把我的身心都照料得相當妥當。

人就是這樣，當太幸福會覺得不以為然，當失去又會覺得若有所失。

原本今晚給我的感覺只是一個開心的晚上而已，

可是他令我知道開心的回憶是寶貴的，屬於我們的開心回憶更加要珍而重之。

希望日後可以跟笨B一起創造更多開心的回憶^^